Kasernensprüche Teil 2

Ausbilder: "ich lach mich neukrank!" 

Ausbilder: "Rekrut..., ihre Mutter hat angerufen, sie sollen ihr Zimmer aufräumen." 

Ausbilder: "Beim Marschieren die Augen gerade aus und wenn es Kotze vom Himmel regnet!" 

Soldat grinst:
Ausbilder: "Haben Sie Gesichtslähmung? Ist das erblich?" 

Soldat hat einen Fleck an dem Wäschesack.
Bei der Spindkontrolle:
Leutnant: "Soldat, haben sie da reinonaniert oder was?" 

(bei Meldung Rekrut zu nah am Vorgesetzten)
Ausbilder: "Wollen sie mich küssen?" oder Ausbilder: "Wenn Sie jetzt noch atmen zeig ich Sie an, wegen Sauerstoff klauen beim Vorgesetzten" 

Ausbilder: "Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig!" 

Ausbilder: "Wie halten sie die Waffe im Gefecht??!! Im Anschlag! Der Tod muss den Feind angrinsen!" 

Ausbilder: "Kommen Sie nicht auf die Idee, Essensreste in Ihrem Privatfach zu lagern,
...sonst können Sie sich nach einer Woche mit Ihrem Spind unterhalten".
... sonst läuft Ihnen der Spind eines Tages hinterher." 

Geländeausbildung Schanzen:
(Es regnet)
Ausbilder: "Männer! Gott liebt Euch! Er lässt es regnen damit Ihr Euch leichter eingraben könnt! Spaten frei!" 

Zugantreten Vorgesetzte benötigt drei Freiwillige)
Ausbilder: So Männer, ich brauche die drei hässlichsten des Zuges! Sie, Sie und Sie mitkommen! 

Ausbilder: (zu einem beleibten Soldaten):
Ihr Spind schaut so unaufgeräumt aus, dass man meinen könnte sie wären hinein gestiegen und hätten eine Orgie gefeiert 

Soldat lässt beim Waffenreinigen ein Bauteil vom G36 fallen.
StUffz: Warum schmeißen Sie das Teil weg? Das war doch noch gut! 

SU zu nervösem Soldaten:"
Nun mal locker, Mann. Schockbekämpfung, stabile Seitenlage, Beine hoch und immer ruhig durch die Hose atmen." 

Oberfeld: "Das Biwak in Daaden wird wie Ferien auf dem Immenhof, nur mit dem Unterschied, dass es auf dem Truppenübungsplatz keine Mädels mit roten Haaren und keine Ponys gibt." 

Ausbilder: "Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an, und kommen dann zurück..." 

Ausbilder: Einem Rekruten ist die Feldflasche auf den Boden gefallen und der SU geht vorbei und sagt:
"Ich hab ihnen da was hingelegt!" 

V (im Gelände): "Sehen Sie dort hinten das lila Reh rosa in den Wald kotzen?"
R: "Nein. warum?"
Ausbilder: "ABC-ALARM!!!" 

SanUO: Wenn ihr zwischen Beatmen und Herzmassage mehr als 1 Meter Weg zurücklegen müsst - lasst es bleiben! 

Ausbilder: Und jetzt noch einmal ganz langsam und zum mitmeißeln für die Steinmetze 

(Rekrut mit den Händen in der Tasche...)
Unteroffizier: Die Hände aus dem Sack sonst wird der nie selbständig! 

(zum gleichen) Ausbilder: "Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, dass man mit dem Schwanz ne Furche gräbt und mir den Säcken wieder zugeschaufelt." 

Rekrut fragt Stuffz nach Feuer:
Ausbilder: "Hauen sie sich doch aufs Auge, das brennt auch!" 

Ausbilder: "Ihr habt was drauf - und wenn es nur Zahnbelag ist!" 

Ausbilder: "Was der Soldat nicht kann, das muss er üben und zum üben hat er am Wochenende Zeit und Gelegenheit." 

(Spindkontrolle, Boden des Spinds ist vom Rauswischen noch leicht nass)
Ausbilder: "Haben sie ne Wasserleitung durch'n Spind?" 

Ausbilder: "Hörn Sie auf zu Husten, Kotzen Sie oder sein Sie ruhig. Wir machen hier keine halben Sachen!" 

Ausbilder: "Nichts ist so beständig wie die Lageänderung!" 

Ausbilder: "Ein Fallschirmjäger wärmt sich an Eiswürfeln!" 

(Rekrut lacht)
Ausbilder: "Haben Sie heute Nacht in der Witzekiste geschlafen?" oder Ausbilder: "Haben Sie heute morgen mit Peter Lustig geduscht?" oder Ausbilder: "Haben Sie heute morgen einen Kasper gefrühstückt?" 

(Rekrut hat dumme Frage gestellt)
Ausbilder: "Ist ja wohl ein Selbstgänger, oder?" 

(Im Gelände beim gleiten)
Ausbilder: "Schnauze tief, sonst Nase schief" 

Ausbilder: Schütze, sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof? S: Äh, nein. Ausbilder: Sehen Sie, dann putzen Sie gefälligst die Fenster! oder Ausbilder: Schütze, sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?
S: ( diesmal clever ) Jawohl, Herr Oberfeldwebel!
Ausbilder: Gut, dann gehen Sie los und holen Sie mir ein Kilo! 

Beim Antreten:
Ausbilder: " Haben Sie grüne Haare?"
R: "Nein Herr Stabsunteroffizier!"
Ausbilder: "Dann setzten sie die Feldmütze auf, verdammt noch mal!!!" 

(Rekrut will sich rechtfertigen)
Uffz: Sehe ich aus wie 'ne Telefonzelle? 

(Rekruten haben ihr neues Barett auf, das auch noch so aussieht)
Ausbilder: "Haben Sie CDs unterm Barett?" 

V (bei strömendem Regen):
"Es regnet nicht, das ist erhöhte Luftfeuchtigkeit" 

Fahnenjunker bei der Ausbildung:
"So Pioniere. Wir können die Sache auf 3 Arten durchziehen. Auf die richtige, auf die falsche oder auf meine Art.". 

Nach dem Biwak in der Kaserne halb erfroren:
Uffz: Na, wie füllen wir uns heute
Rekrut: Sau gut und Bärenstark (Befohlene Aussage) 

beim Marsch zur Schießanlage zum Rekruten:
Uffz: "Das einzige was bei ihnen ordentliche läuft ist ihre Nase." 

Uffz: "Wer ist verheiratet?"
Rekruten schauen sich gegenseitig an
Uffz: "Keiner. Gut. Ich gehe davon aus das jeder eine Freundin hat. Und das wir unsere Freundin auch im späteren Leben als Ehefrau glücklich machen, werden wir uns heute mit Reinigen der gesamten Kompanie beschäftigen, so das wir das Handwerk des Fegens und Wischens beherrschen." 

Rekrut meldet sich beim Morgenantreten Neukrank:
Uffz: "Was fehlt uns den, Schnupfen, Husten, Heiterkeit" 

Uffz:" Männer, so wie ihr steht, das ist keine Linie, das ist n Pißbogen..." 

Anorak nicht vernünftig angezogen "So, und jetzt machen alle mal n Kleid aus ihrem Röckchen..." 

(beim Waffenunterricht):
Ausbilder: "...Patrone ins Patronenlager einführen... Soldat! Wiederholen!"
S: "...Patrone ins Patronenlager einstecken..."
SU: "REINSTECKEN können Sie am Wochenende was anderes, das heißt Einführen!" 

Ausbilder:" Laufen Sie, oder Sie werden gelaufen... und zwar von mir..." 

Ausbilder:" Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was" sondern bei "Das ist so"! 

-- Ausbilder: "Melden macht frei und Belastet den Vorgesetzten..." 

(Rekruten gehen zu langsam: )
Ausbilder: "Ich will Kondensstreifen sehen!" 

(Während der Ausbildung im U-Raum (Unterrichts-Raum) kommen zwei Soldaten, die beim Sanitäter waren, verspätet in den Raum. Wie es sich in der Grundausbildung gehört, muss einer der Soldaten melden, wo sie gerade herkommen
"Melde mich mit einem Kumpanen vom San-Bereich zurück!"
Uffz: "Kumpanen haben Sie beim Saufen, hier haben sie Kameraden!" 

Beim Waffenreinigen:
Rekrut: "Herr Stabsunteroffizier, ich habe mein G3 fertig gesäubert."
Ausbilder: "Ein Gewehr säubert man nicht, es wird höchstens gereinigt, also hören Sie mit dem Säubern auf und fangen Sie mit dem Reinigen an." 

im Winter auf einem Zettel am Kompaniegebäude:
"Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!" 

(Beim G3 schießen hat Meier nicht mal die Scheibe getroffen.)
Meldung von der Trefferaufnahme per Funk:"Wehrmaterial nicht beschädigt" 

(Rekrut ächzt beim 10 km -Lauf.)
Oberfeldwebel: "Hier stirbt keiner ohne sich vorher bei mir abzumelden!" 

Wehrsoldauszahlung, immer wieder Unruhe im Gang.
Oberleutnant: "Ruhe klingt anders!" 

Die Rekruten marschieren zu schnell.
OFW: "Sagen Sie mal, haben Sie heute morgen Jagdwurst gegessen?" 

Fhr: Ist das Köpfchen überdacht, wird das Mützchen abgemacht! 

Ausbilder: "Ich bomb Sie gleich weg!" 

(70er Jahre, Bundesmarine)
Erstes Antreten der Rekruten, Vorstellung des Gruppenführers
Ausbilder: "Und damit das klar ist: Eure Seele gehört dem lieben Gott, aber Eure Knochen gehören jetzt mir!" 

Ausbilder: "Tod ist kein Krankheitsgrund; die Leiche bleibt im Dienst" 

Meier meldet dem Ausbilder dass es ihm nicht gut ginge.
Ausbilder: "Was ist mit ihnen, haben sie ihre Regel?" 

Über die Regenrinnen am Rand der Straße:
Ausbilder: Das sind Schweißablaufrinnen - und die müssen ein reißender Bach sein!" 

Ausbilder: Seid Ihre Männer oder Memmen?
Rekruten: Memmen aber verdammt harte! 

Rekrut geht mit ungekürzten Haaren durch die Kaserne.
Feldwebel: Panzergrenadier, nehmen Sie mal die Perücke ab! 

(Rekrut versuchte zu widersprechen)
Ausbilder: Haben sie nen Mutkeks gefressen oder was?! 

Ausbilder: Ich pump euch gleich die Schuhe auf! 

Ausbilder: Wer mit Handschuhen die Waffe zerlegt bumst auch mit Unterhose! 

Rekrut hat Mist gebaut:
Sie können sich gleich formlos die Ventile an die Stiefel schrauben, denn ich werd sie gleich aufpumpen bis sie platzen. 

Kompanie raustreten:
Ausbilder: "Wenn es heißt 'Kompanie raustreten' dann legt sich ihr Oberkörper in die Waagrechte und ihre Füße bewegen sich propellerartig." 

Rekruten quatschen rum;
Uffz: „Hier fällt gleich ein Schuss, und ich fall nicht um….!“ 

Ausbilder: "Im Frieden ersetzt die Stov den Feind . . .." 

Ausbilder: "Ihre Fußnägel sehen ja aus wie die Krallen vom Bundesadler!!" 

(Kamerad marschiert etwas unförmig)
"Fisch ausm Arsch!" 

(Kamerad ist etwas Begriffs stutzig)
"Haben Sie Kopfkarries!?`" 

(Zählen beim Marschieren)
"Haben Sie Luft im Sack, oder warum schreien Sie nicht lauter?" 

( beim Antreten der Rekruten zur Grundausbildung)
Ausbilder: "Meine Frau hat mich verlassen, meine Kinder mögen mich nicht, mein Haus ist abgebrannt und das Auto läuft auf Wechsel, ....den Rest im Gelände!" 

(Wenn bei einem Rekruten die Haare zu lang sind)
Ausbilder: "He Sie! Nehmen Sie mal ihr totes Angoraschwein vom Kopf!" 

Ausbilder: "Ein Soldat weicht nicht aus!!! Er verkürzt die Nachschubwege!!!" 

Stubenkontrolle - leicht welliger Bettenbau
SU: "Was ist das denn??? Ne Panzerteststrecke oder was???" 

(Stellungsbau steht auf dem Programm)
Ausbilder: "Morgen graben wir Löcher in Richtung Erdmittelpunkt bis das der Teufel kommt....und wenn er kommt, schütten wir sie wieder zu." 

Ausbilder: "Wenn jemand noch sagen kann, dass er nicht mehr kann, dann kann er noch! Wenn er es nicht mehr sagen kann.... Na ja, dann schaun wir mal." 

Rekrut lässt das G3 fallen.
Ausbilder: "Gut so. Ein neuer Haltepunkt ist nie verkehrt." 

Spieß: "Feierabend machen Nutten, wir machen Dienstschluss!" 

Feldwebel: Hören sie auf so dämlich zu Grinsen oder sind sie Komiker
Rekrut: Nein Herr Feldwebel
Feldwebel: Finden sie mich dann etwa so hübsch
Rekrut: Nein Herr Feldwebel
Feldwebel: BIN ICH ETWA HÄßLICH ODER WAS. 

(Soldat hat Augen zu!)
Ausbilder: Was machen Sie denn da...... Luftraumbeobachtung bei simulierter Nacht? 

(Soldat hat Hände in den Hosentaschen)
Ausbilder: "Wenn ihre Eier Handgranaten wären und explodieren würden, wären ihre Hände weg." 

Uffz beim Biwak nach Überfall auf den Alarmposten:
"Schütze XY, Sie sind das hässlichste, was ich je in dreifacher Vergrößerung gesehen habe!" 

Beim MG-Zusammensetzen:
"Jetzt schauen wir mal, wer eine glückliche Freundin zu Hause hat!" 

Ausbilder: Schauen sie mich nicht an wie ein Eichhornchen, sonst hole ich mir ihre Nüsse 

Rekruten machen Schneeballschlacht:
Feldwebel: Das Formen und beschleunigen winterlicher Behelfsgeschosse ist verboten! 

Unteroffizier kommt vor Marsch auf die Stube. Rekrut beklagt sich:
"Oh, Herr Unteroffizier, ich glaub ich hab nen "Wolf"!"
Unteroffizier: "Soso - dann lassen Sie’n mal hören?" 

Ausbilder: Der deutsche Soldat schläft nicht, er ruht! 

(Soldat gleitet)
Ausbilder: Da kommt ja ein Elefant mit erhobenem Rüssel drunter durch! 

Stubendurchgang:
Ausbilder: Ich reiße ihnen den Arsch auf und mach nen Reißverschluss dran für die nächste Razzia! 

(Rekrut hat sein Bett nicht richtig gemacht)
Uffz: Mir platzt gleich das linke Ei! Und dann gehe ich schief und das sieht SCHEISSE aus! 

Ausbilder: "Wenn ich sage Stillgestanden, dann heißt das Stillgestanden und wenn ihnen ne Wespe zum Arsch rein und aus der Nase wieder raus fliegt." 

Soldaten stehen etwas verdutzt rum)
Ausbilder: Jetzt gucken sie nicht wie frisch gefickte Eichhörnchen! 

Hände in der Hosentasche:
Ausbilder: "Hände weg vom Alimentekabel" 

Ausbilder: "Ein Gebirgsjäger friert erst wenn neben ihm zwei Eskimos erfroren sind!" 

Rekrut lehnt an der Wand. Stuffz rennt auf die Wand zu, wirft sich dramatisch dagegen, als würde er sie festhalten wollen
Stuffz: "Laufen Sie! Ich halte sie fest!" 

Stuffz: "Wenn ich Ihnen jetzt in die Hände schieße, warum tun Ihnen dann die Eier weh?!" 

Rekrut hat Hände in den Taschen (bei 5°C):
Uffz: Ich gebe ihnen meine Handschuhe, sie geben mir aber dafür ihre Hose! 

Ausbilder: Da krieg ich analen Auswurf! 

Soldat hat Mist gebaut:
Ausbilder: mögen sie gutes Essen? dann melden sie sich mal zum Küchendienst. 

Krümel auf dem Stubentisch:
Ausbilder: sammelt ihr etwa für "Brot für die Welt"?